Questions qui tuent

Un vrai déglingo de l’interview, ce Stéphane Bern :

«iEddie Mitchel, vous aimez beaucoup le cinéma. Vous préférez le cinéma français ou le cinéma américain ?i»

Ma liste de Noël

Dans un test de personnalité de comptoir, on m’a dit que mon cadeau  de Noël idéal était à chercher du côté de la fête, de la nuit, du sport et des sensations fortes. OK.

Bon, en fait je m’en fiche parce que je ne vais pas vraiment fêter Noël, mais si je pouvais faire quelques vœux saisonniers, ce seraient ceux-ci.

Vœu 1 – Dans la rue, j’aimerais que les gens qui ont un truc intéressant à me dire clignotent en vert, que je sache si j’enlève mon casque pour les écouter.

Vœu 2 – Si quelqu’un met la main sur la super glu qui recolle tout sauf le bouchon de son propre tube, je veux bien qu’il m’en réserve un kilo sous le sapin.

Vœu 3 – Je souhaite que mon voisin débile arrête de me prendre pour une sourde, sous prétexte que je ne réagis pas à ses bons mots.

Vœu 4 – Que mon étui à lunettes soit méchamment solide pour super protéger mes lunettes quand elles sont dedans, mais qu’il soit totalement plat quand elles sont sur mon nez.

À bon entendeur…

Ils n’ont peur de rien

« J’apprécierais si vous pouviez entrer ma note assez rapidement, avant la fin de la semaine, pour que je puisse régler mes problèmes administratifs [c'est-à-dire tenter jusqu'au bout de faire comme si j'avais validé tous mes cours l'année dernière, y compris le vôtre que je n'ai même pas encore validé, et m'inscrire au niveau de diplôme supérieur pour ne pas subir les conséquences d'un retard dont je suis seul responsable]. Merci pour votre cours qui m’a appris [etc]. »

J’aime me réveiller avec une radio privée

– Chérie, tu as pensé à mon rendez-vous chez la Banque Postale pour mon ouverture de compte ?

– Non mais pas besoin voyons mon chéri, la Banque Postale c’est sans rendez-vous pour ouvrir un compte !

– Ah bah alors c’est super ! Je file à la Banque Postale !

Il est 6h40 du matin, gros blaireau.

Déodorants, je vous aime

Les pubeux du déo ont fait des études.

Démonstration*.

On commence par voir ça sur un site de gonzesses :

(attention : toute ressemblance avec un objet de type jouet pour adultes est tout à fait involontaire – la pub s’adresse à des femmes libérées, mais qui ont encore une dignité)

Puis, on voit ça :

etc.

À ce stade, on n’est pas dupe mais on veut être sûre.

Alors on clique, et on arrive là…

(vous noterez avec moi qu’on est passé subtilement du rose sextoy au bleu médical)

…puis là…

…puis encore là (toujours sur la page d’accueil)…

(vous aussi, vous adorez cette délicieuse ambiance bureau/café du commerce ?)

…puis là (on est encore sur la page d’accueil) :

(cette esthétique revue de presse, qu’est-ce qu’elle est efficace)

Il y a neuf occurrences du mot «iexperti» dans cette page : autant en profiter. Alors on clique sur une question posée à un expert et on arrive par exemple là :

Malheureusement, la réponse de l’expert nous satisfait bof (on est un peu difficiles, nous les gonzesses). Alors on part à la recherche du À PROPOS, et on arrive là :

Là, on fait connaissance avec Unilever, le sympathique organisme qui nous fait rencontrer tous ces experts – mais on ne comprend pas très bien de quoi il s’agit (on est aussi un peu blondes, nous les gonzesses).

Alors, encore une fois, on clique. Et là, on tombe sur ça :

À ce moment, on oublie toutes les promesses du godemiché sur lequel on a cliqué il y a 10 minutes et on commence à se poser des questions. Parce que quand on veut savoir quelles marques exactement, représente la boîte qui nous donne des tas d’infos vérifiées par des experts, on arrive là…

*aux mauvaises langues qui diront que ce n’est pas nouveau, et je réponds que ce blog s’adresse aussi à des gens qui sont nés après 1995 et qui apprennent seulement à lire (toute une éducation à faire).

Previously on…

Ce petit récap en début d’épisode apparemment destiné aux téléspectateurs qui ont raté une marche, en fait, est un véritable outil politique. En fait d’indication sur les épisodes d’avant, il nous informe sur les ficelles qui vont être tirées après («orappelez-vous de ça plutôt que de tout le reste, on va en avoir besoin pour la suite.o»).

Mais surtout, il permet aux scénaristes de rectifier discrètement le tir : «oPreviously on Dexter, le monteur a fait un travail de sagouin en zappant cette réplique, et on est dans la merde pour la suite alors, s’il vous plaît, même si vous n’êtes pas dupes parce que vous n’avez loupé aucun épisode grâce au streaming, faites comme si vous aviez vu ça, merci.o»

Politique, vous dis-je.